活出自己! 活得精彩!!

天下无不散之宴席
多美好的事情
多漂亮的东西
多珍贵的东西
其实，全部都经不起时间的考验
那些事情物品，都好像烟火
除非，时间可以停留
不然，那只是一时
相反的
当觉得非常的低潮时
告诉自己，这是烟火
他总会过的
所以，享受它
尽可能的让它不会也不要让它再你生命中来回两次
-
-
最近，老兄弟说要去新加坡做工咯
感觉。。。。
不舍得吧。。。
在猜想如果他去的那天我去送行的话
我会偷偷哭吧？
嗯。。。打从心里的祝福他
真的，辛苦了这么多年
一段时间两年内甚至连见面次数十指手指都可以算完
到了现在什么都没有
又回到了刚出学的时候那样子
只是心态有些不同罢了
这兄弟，我打从第一句开始跟他说话时我已认定了
印象最深刻的莫过于
他第一句跟我开口说的尽然是马来话
因为他把我当了马来人
想不到这么快
一转眼，已经到了人生交叉路口了
如果这次他的远行可以让他帮助到他的未来和成长
我真的替他高兴
我出过远门两年
虽然不是远
但我知道一个人在外面的日子真的不是好过的
承受的压力会特别大
孤单寂寞感特别的强
所以游子大多都很容易在外地找到另一半
当然，如果他真地找到这些快乐我也非常开心
可是，这些感觉我受过了
外面的天气是特别冷的
因为，心常常会冷会灰
我试过一个人坐在房间里度过人生的 20 和 21 岁
没有人知道，没有人理会
很冷。。。天气很冷心也很冷
每天晚上坐在只有四面墙壁的房间
想着家乡，想着朋友
当受了委屈
就只有枕头陪着你
这种感觉只有游子才会了解
虽然这些事我的经历
但，我也非常的担心你会经历这些
我。。。。
常把自己当是你大哥
呵呵。。。
我也不知道为什么
虽然生日只大你三天
可是如果乐观点
你的命水一直以来都比我好很多也比我聪明
所以，你一定不会经历很痛苦的遭遇
你一定会成功
至少你现在比我幸福很多了
-
-
担心了这么多
再看看自己
真的好像一堆牛粪
说得了这么多
做不出任何成绩
碰了那么多的钉子还是那么的笨
碰到现在还是一无所有
整身伤了还是会再去碰
呵呵。。。
但是碰钉子的同时
我练到了
我的皮现在很硬了
所以，我不怕碰钉子
只是想不要再碰钉子
-
-
我，家里只有两老
没有兄弟姐妹
所以当我出来交朋友时
能交的我就当兄弟
因为太容易把别人当兄弟的关系
所以常被背叛
这也不算背叛
因为是我自相情愿的把别人当兄弟
所以，我常会悲观
但我到最后还是会希望和他做好朋友
因为，我觉得
人生最重要的，莫过于感情
友情，亲情，爱情
人生没有了这些
就算拥有了全世界
还是孤独的
等于一无所有
-
我帮自己做了一个总结论
我是一个怕寂寞的人
我有寂寞恐惧症
不甘寂寞，寂寞难耐
深怕别人不要和我做朋友
马的，真的好笨！！
世界上，大多数好人是不长命的
不知道为什么？
太伤心了短命？
老天看不过眼？
-
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最近找到了一份工
一份
工作时间，烂
工作人物，烂
工作心情，超级烂的工
这是我休息后踏出的第一步
唉。。。又再碰钉子了
又被欺负了
但没关系
我明天就去辞职了
哈哈。。。
搞什么啊。。。
感觉自己很可笑
-
-
最近领悟了一样东西
不管世界现在有多灰
只要还有目标
就不会灰心
就会有意志力
人有了意志力，他真的会很强
哪怕那目标是说出来笑死人的
但至少先变强了
不怕，至少还有目标
至少每天起身知道自己目标是什么
还有寄托
会跟自己说
还有东西要做
死也要把他死回来先
因此，就会勇敢
不会浪费时间
-
给我，
每天都会跟自己重复一句话
怕什么？有什么好怕的？敢敢去！冲！
之前也是一无所有
如果失败了
大不了再重新来过
我不会去羡慕别人家里有钱
我不会去妒嫉和比较别人有多成功
我只会和昨天的自己再赛跑
别人的成功？
是我的参考
如果要跟别人斗
就是他的影子
永远就在他的影子下走
哪怕有一天赢了
可能突然失去目标了
人生再次的低潮
因为没有影子了
-
走自己的路
干自己的活
活出自己
活得精彩
这就是一条新大道的开拓者
冲啊！！！咖啡！！！！

胃痛？盲肠？

前几天
发了一个转发了简讯给几位朋友
简讯内容好像是这样的
‘ 神啊，请保佑那些既不想念我也不给我电话或讯息的人
在上完厕所后发现
没有纸和水！
一直蹲着！！ ’

过后没什么回应
可是开始肚子一直隐隐作痛
我也不多给与理会
试图用忙碌来掩盖这感觉
直到前两天
睡醒后发觉肚子痛加上有点懒
就请了病假
那天还记得一直的痛没有停过
但如果陀着背的话会比较舒服
就去看医生
当然为了要拿到 MC Slip 当然要演点戏
就用有点忧虑加痛苦的语气告诉医生
我肚子痛了几天都不能好
不知道有什么事吗？
然后一生就叫我躺着
按我肚子
他一按我就会痒（我怕痒 = =）
痒后就会出力
然后肚子就硬了
他一直叫我放松
我一直试着放松
然后他一按肚子就硬
再按又硬
因为我着他，他一要按我就会紧张
然后当他按下去的时候。。。
自然。。。反应嘛。。。
一直这样了几次
他放手有点不耐烦的问我
你紧张是吗？
我就假假告诉他。。。
呃。。。有点痛。。。= =
然后他就转过身
你只是胃痛胃风
应该不是盲肠
但如果到了半夜还痛的话就要注意了
听到了这句话我开始紧张了。。。
因为。。有人有经验。。。。


过后好像是隔天
被我的讯息好像搞到想报仇的人传回来了一封简讯
（突然觉得我的朋友们大多原来都要用两天才能回复得到讯息）
内容比我更厉害的
想上厕所时发现厕所没有门一直肚子痛等。。。= =

惨了
心理作用
还真的痛咧。。。
然后他还跟我说
我是出名诅咒很准的，相信我！
瓦老eh…
这句厉害
但为了不影响工作情绪
我就很定的跟自己说
没关系，如果再痛明天去看医生
来去明天没做工
过后怎知道放工都一直再阵痛
就不敢睡和同事去喝茶打机
怕睡着了等下求救没人救我
打到了早上回到家了
还痛咧
糟糕了。。。
想询问诅咒超灵的人关于盲肠的一些小知识
怎知。。。
我被说成。。。
肯定是盲肠了
听说还要吞大管，肚子还要开几个洞，还要打针。。。。
哇呀~~~~
这下可惨了。。。
都不敢睡，就干脆陪家人出去吃早餐
那时很有冲动想去医院做一下检查
但都很困了
回到家好像没那么痛了
也就这样睡着了，太累了
睡醒后。。。发现。。。
没什么事情了
就赶快去吃东西
直到现在。。。
幸好幸好。。。
没事
应该是胃痛吧。。。
别想太多了
就直接回家睡觉了啦。。。
朋友们。。。
最多。。。以后我要说。。。
我只说你们上厕所后发现门不能锁好吗？
不会没有纸和水了。。。

人类 vs 动物

以下只是个人在书中探讨的小小观点和个人最近在思考的问题
如果想炸我的话，请小力一点 0.0

最近和老朋友和茶时常会谈起以前做的疯狂事情
然后在那边非常的开心
但如果当谈起近况时
眉头总会皱了一下
一直在想
以前的自己是如何下定决心做一件事情
还是未经决定就已经去做了
思考的问题非常地少
所以以前做的那些所谓大胆的事情
现在想起来是一件肤浅无知的事情
但是，当时的感觉呢？
非常的愉快呢
但现在想起来，可能会为自己喘一口气说
幸好，我还活着

-

最近常在想
人是不是当知道的东西越多之后
每做一件事情就会有所顾虑
有着很多的分析，考虑
而演变之懦弱
一直在思考这个问题
是自己在为自己找着逃避懦弱藉口
还是自己在做一件事情顾虑太多而放弃了
演变-优柔寡断

-

人，据科学的说法是由动物演变而成
但在所有动物之中
人类是主宰着一切的主人
人，可以主宰着除了同类以外的生物
动物植物，随时如果喜欢的话都可以考虑放进口中
所以说，人是世界上的生物之首
那如果在动物界里的动物之首
通常我们都可以联想到
狮子，老虎
好，问题开始
拿狮子或老虎来作比喻
在他看中一只猎物时
他不会考虑太多
它需要想的是
怎样
怎样的意思就是怎样去得到结果
意思就是怎样才能捕捉到猎物
没有其他
当他在穷追不舍一只猎物
追了两分钟还是追不到的话
他可能会停下来
再等待下一次机会的出现
因为他知道，
如果他在抓不到猎物的话
他的家人甚至自己会饿肚子
他接下来所用的时间
是再去想怎样
他只知道自己接下来该做什么
故事完毕
好那么再看回人类
人类是生物之首
威力要要比狮子老虎要打很多很多倍
他们可以只手遮天，
他们可以更无情的滥杀动物
他们可以更无情的把树木砍下
甚至，人类滥杀动物哪怕只是为了那小小的利益
可能，左手提袋？做鞋？等等
人类也可以随时走进快餐店里
点你们想吃的汉堡包
那些汉堡包有什么成份？
看过宰鸡的现场吗？
你们说冷血吗？
再换句难听的话
禽兽不如吗？

-

好，问题来了
那，当人遇到挫折时
往往都是控制不了自己的情绪
人类，总会败在自己的情绪下
人为什么不能像动物之首般
怎样
而不是浪费时间在气馁呢？
它失败过后
他不需要别人的安慰，
他不需要别人的激励
为什么人类需要呢？
人类不是比动物更冷血吗？
为什么他们需要这些
拿那些杀手来做例子
越冷血，他在杀手界里越厉害
那世界上，职场上，政治上
这个社会不是每天都在发生着冷血的屠杀吗？
不是你死就是我亡，不择手段
那些职位，那些地位，那些利益
不就是应该有人牺牲才有的吗？
-
是不是我们该像动物们学习呢？ 0.0
炸到。。。。
虽然会有些极端
但是，如果在用冷血点来观看这个社会的话
这个社会是否应该象狮子们学习呢

放完假的好人

放了假五天
原本在放假前对这个假期充满期待
对这个假期，一想到就会兴奋
一。有了些计划
二。弥补初一到十五别人拜年我工作之报复心
和家人出远门，找朋友
但越靠近这个假期
所有的计划一一的被自行取消
原因？
经济坏，钱难赚
出一趟门
钱包需要用长时间来恢复元气
会有所顾虑是因为运气最近不太好
一直碰钉子，加上想太多
心情低落，战斗力弱了
鸡蛋糕
去年终前对着今年明明就是对今年抱着非常大的期望
踏进了今年情况竟然连连不断
勇气，冲力，心情被挫了几下
沉淀下来了
又恢复了冷静的时候
对我而言，我冷静的定义就是
好听就是原步不动，等待机会
难听就是懒惰
自己对自己的推动力
像泻了油的引擎
越走越慢，直到停止
想必世界上大多人的都是被情绪主宰着自己的
因为。。。人类是感情动物
或许对某些人而言，压力使他们更强
但在这个假期进行了自我检讨
发现，我最大待人处事的致命点就是
情绪
自以前到现在，所发生的问题是让自己做错决定的
都是自己的情绪所至
但这种难搞得情绪
可能是自己这一生中最难搞的问题
我没有自己的一套去处理自己的情绪问题
因此，在这个假期里我在大众书局里花了一些时间
花了一些钱在大众里
买了一本心理学的书籍
企图想找到为自己缭伤的方案
可能是自己太情绪化的问题
唯有用心理学来寻找自己问题的根源
并不是特意的找寻关于心理学书籍
是在激励书籍那边看到了关于心理学的书
买的时候，老豆还丢了一颗大酸梅过来
要变心理医生啦？
自己跟他傻笑，然后回答
对工作环境很重要
其实心里在想
我有多少的委屈，压力和烦恼想释放但没有对的锁匙
但不想再为你们添上任何的问题和担心
在试想如果告诉了你们
首先你们会瞳孔顿然放得很大
然后一直讲讲讲
然后再挑我的坏习惯来发唠叨。。。（吸烟）
到最后，吵架收场
不但未解决问题，而且多了一层的压力
每天放工回家或一看到我就会问一些我也想不到的问题
再拉几年前对我教训过的话来说
所以，我甘愿每天皮笑肉不笑的对着你们
不是我奸，是神经控制不到自己发自内心笑出来
报喜不报忧，这是暂时性对你们最好的选择
因为，你们长年以来为了我担忧的日子
比起我现在来说，简直就是凡人见大巫
我要你们享福
偏偏我就是做不到
我真的很惭愧
呼。。。
是分析太多吗？
还是这个叫懦弱怕事？
我是否正逃避着？
如果这问题让给了别人
是否也有如此多的问题如此的烦呢
书中所谓的只会怨天怨地的人
是否我正在扮演者他们的角色呢？
本来，只想找个有钥匙的聆听着来帮我
怎知，想和做的对比难度是差很多的
但是我为何要找呢
可以非常肯定地赏自己两个耳光的说
依赖！
倒不如去买个奶头罐给自己
去自己的，想比自己中指
但手就是弯不到
（　鸡蛋糕，２月１４的魔力还真大　）
算了，就快过去了
幸好自己聪明
特地选今天做工
要不然不知道要怎样度过漫长的黑夜
可能会自己对自己一直说。。。
你好可怜噢。。。
哼。。。可怜什么鬼
如果在这个时候被别人甩
那不是更可怜
我不要我不要
一个人也可以精彩
虽然有点催眠式的说法
但我管你，不想就对了
不想再被这门学问伤害
这门学问我不精
好人难做，因为，世界上已经没有好人了
为什么这样说？
不是好人绝种，是因为
对感情也好，对工作也好，对社会的种种也好
好人的变身就是坏人
很多的好人因为修炼了变成坏人了
除非，你想当隐居和尚
住进深山，从此不问世事
要不然，如果你还是用自己好人的那一套
你会活不了
因为。。。。。冒犯地说一句
现代的和尚也可以驾一辆可以买我十辆我的小红的豪华房车
世界改变了
因此你如果还是好人
要反省了（当然这句话也是对自己说）
我，也不想当好人了
我想过为什么流传着一句话
男人不坏女人不爱
做个比例
好人＝不坏　坏人＝坏
如果用很直接的形容词的话
人性本是犯溅的
所谓，忠言逆耳，苦口良药
大家认为这些话在你最沉迷于一件事情时会听吗？
答案是：不会
因为当局者迷，旁观者清
当你说会的时候是因为你是旁观者
隔岸观火和火在你身上烧的时候感觉是完全不一样的
但所谓好人通常都是以这两种形式来解决事情
所以听就都烦啦
但所谓的坏人
就是经常以新鲜感来吸引人
这称为手段
手段在人的心目中
映像是不好的
难道人在耍手段事会跟你说吗？
因为没有看过的东西，没有试过的东西，刺激的东西往往是很吸引人的
而且女生的好奇心是男生所未能了解的
所以，男人不坏女人不爱
爱情，商场中也用着一样的道理
好人会早死，也是因为伤心过渡
因为他们不懂得进化
一只兔子在森林里晒日光
你说这个兔子会有着什么可能性
不多久就是在别人的口中了
但好人常做这种傻事
因为他们相信道义永在
但在肉食动物眼中
你越有道义，他越高兴！！
因为它的食物白白又痴痴

想到要去做工。。。
呼。。。。喘。。。
又在要开始无间道德游戏
你追我躲，你刺我挡，明枪暗箭
我的上司，在初来做工时
头发浓密，什么发行都可以梳
现在，头发都快掉完了
爱面子的他也向我们透露过他要去云南
炸倒，二十几岁去云南
我在现在的工作地点的心态
我要尽全力，我要做到最好
我不管世事，我只尽自己最好的本分
但好人和坏人斗
戏剧里通常是好人赢，因为坏人赢没有收视率
但社会里，你说怎样？
而且最近公司里的是非离不开我
因为我好心而且很尽力到最后
尽然被一含剧毒大箭刺穿心脏
马的，原来事情都可以有两种极端立场
在你做到最好的事情
可以给说成是最坏的事情
呼。。。好累。。。。
不了解的人，这几段可能是废话
我从今天起不再是好人
为什么我要做好人？
谁欣赏过了我？
感情世界，工作
自己弄得自己团团转
一无所有还得跟别人笑

看过我的部落格的人都说
怎么你的部落格都是属于阴的
几时你的生命中出现过阳光啊？
分析过这句话
一。你们单纯
二。我心生病了
（如果有看请留言给我自行检讨下，一还是二还是三）
天啊。。。
天秤的人，都是优柔寡断
为什么这么准

这次的放假总共五天
就这样感觉什么都还没完成的被自己给浪费完了
今天开工，草稿了五天
写了删，删了写
的确有些事情是不可以在这里公开的
因为我会更加危险　＝＝｜
多几个小时开工咯
感觉。。。怕。。。
我想。。。
嘴巴说的心里想的。。。
比起真正行事
会难很多吧？
因为。。。。我还是好人。。。
唉。。。
坏人们啊
你可以暂时放过我给我喘气一下吗？

至，朋友

最近不知道怎么搞的
身边的朋友运气都不好
失恋的，快失业的，家里差点被打抢的，车祸的，没钱来借钱的，进医院的，染赌瘾的
呼呼。。。
天啊。。。是不是我的衰运都传给了他们啊？



失恋的，要生要死
每天行尸走肉
做一些刺激的事情
马的，真想一脚踢下去
讲了几百遍都不会听
（唉，怎么我会没有这方面的东西烦。。。纳闷。。 。）




快失业的，每天在找工
每天出来喝茶都在讲工
工工工工工
都快工死我了啦
（每天做工都够压力的了。。。纳闷。。。）
〈 祝你面试成功！！〉




差点被打抢的
或许在这种经济
可以选择的只有买多点锁头来锁你大门吧
给我是贼的话
我也选你。。呵呵。。。
（不要打我啦。。。）
。。
车祸的。。。
唉。。。无言中。。。
会发生这种事情是不是自己也应该负上责任也说不定。。
长大了啦。。。
或者应该说
是时侯改变自己了
（你不可能永远停留在23岁，将来怎么办？虽然我没有多大的能耐说你，因为自己也是在漂浮之中。。。）




没钱来借钱的。。。
借你没问题
问题是。。。
经济很坏，自己要省点咯
（因为我也是泥菩萨过江 =.= )




进医院的。。
不知道为什么
怎么突然间感觉好像
出了院就换了一个脑袋般
但也必须恭喜你安全度过
现在还可以过非常正常的生活
算了吧。。。
既然脑袋换了
我就把它当作是一个回忆吧
只能忍痛地说一句话
天下没有不善之宴席
我痛恨这句话带给我的感觉
但不得不认同它的意思
这种就叫做无奈的觉悟。。。。




染赌瘾的
去你的
别跟我说你有多厉害有多刺激
我根本不能也不想去感受
无聊。。。
对，是不是生活太无聊了？
再下去，我只能跟你说
你和我磁场不同
世界没有事情让你去冒险了吗？
唯有这个？！
屁！！



也有一些事业爱情兼得的
希望你别重蹈覆辙
把握现在
加油加油！

自从关丹回来过后
生活仿佛根本没有目标
每天都飘飘浮浮
自己想做什么常力不从心
很不喜欢这种感觉
也很讨厌自己时常这样
常责怪自己的行为
虽然每天都会有很多的计划
但早上一起床又在把他忘了
就算记得，也跟自己说
明天吧，今天很累
但每天都是很累
所以又在开始了飘飘浮浮的一天
只知道要做工吃饭冲凉睡觉
精神好不集中啊！！
快疯了
最近有几个计划
我决定了
我一定要再次的离开这里一下
也许几天，也许几个月
再次的出去充电下
也许是我自从关丹回来下巴士的隔天立刻开工根本没有像自己想象的可以休息一下
也许是我连分手都是在工作的时候
也许是我分手过后还是要面对顾客和同事而被逼还是要强颜而笑
也许是要在我分手后还必须面对老板的冷嘲热讽
也许是我朋友实在太少而不能帮我分担
也许。。。。。我太少的知心朋友
也许是自己已经让自己懒惰了下来
压力几乎算是少了以前的80巴仙
所以剩下非常多的时间给我胡思乱想
但是我想说
我真的受伤了，很伤很伤
这次的伤，是刺进心里的
所有我在乎的人
都不会知道的
因为他们不知道我的心情
或者也不在乎
所以，我要再次的冲出去
我要不怕孤独
我要去锻炼
孤独？你算老几？
我要玩到很癫
我想要呐喊！
发自内心！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
就算是是一个人去
我也要去
我不管了